Résumé des épisodes précédents: Sur l'Olympe, la vie s'écoule avec ses conneries et ses petites dépravations. Après un cours de philosophie prolongé de Platon, Zeus en bon père de famille commence alors un jolie petit conte...
Zeus: Voici donc l'histoire de la première femme: Pandore. Mais avant cela, il nous faut remonter un peu avant. A l'époque de la création des premiers animaux!
Apollon: C'est vrai qu'avant on se faisait bien chier, on pouvais juste rigoler qu'avec des algues et des roses, super l'ambiance!
Zeus: Aussi je confiais à deux Titans: Prométhée et son frère Epiméthée le soin de changer tout ça. Epiméthée devait inventer tout les animaux et Prométhée, les hommes. Je leur fournissais pour l'occasion un sac contenant toutes les qualités et défauts necessaire à la survie sur terre, à eux d'en faire bon usage. Imaginons alors un peu les dilemmes qui devaient être les leurs:
"Epiméthée: Bon désolé Frero mais c'est à moi de commencer!
Prométhée: Et pourquoi c'a?
Epiméthée: Non mais tu te foue de ma geule ou quoi? Je te signale que je dois inventer tout les insectes, les mamifères, les oiseaux, reptils et j'en passe; Alors que toi Monsieur, tu n'a qu'un truc à faire!
Prométhée: Ce que tu nomme truc, je te rapelle, va être la race dominante qui va gouverner le monde. C'est une tache autrement plus compliquer que de décider combien de pattes aura une araigné ou comment faire sauter un kangourou.
Epiméthée: Sauf que moi avec mes futurs lions et tigres, ton humanité j'en ferais qu'une bouffé.
Prométhée: Tu oublie que dans le sac, Zeus nous a donné qu'une seul fiolle d'intelligence, et avec ça mes hommes, ils vont les cramer tes minoux.
Epiméthée: Qui te dis que cette fiole n'est pas destinée aussi à mes animaux!
Prométhée: Tui n'oserais pas.
Epiméthée: Je vais me géner!
Prométhée: Epi, donne moi cette fiolle
Epiméthée: Oh zute je crois qu'elle est déjà vide!
Prométhée: !!!!!!!"
Zeus: Effectivement, il s'avéra qu'à la fin, non seulement Epiméthée avait utiliser toute la fiolle d'intelligence pour ses animaux, mais tout le sac aussi! Epiméthée avait alors créé un monde harmonieux d'animaux ou chacun était à sa place; Une chaine alimentaire parfaite peuplée d'herbivores, repas des carnivors qui étaient eux mêmes cependant beaucoup moins nombreux que les autres pour réaliser l'équilibre. Mais à la fin, il ne restait donc plus rien pour l'Homme. Prométhée n'avait même plus de poils suffisants pour lui faire une fourrure digne de nom, ni de dents ou de griffes assez pointu en faire des animaux menaçants. L'homme était donc à l'époque d'une banalité affligeante et tout le destinait à disparaitre.
Athéna: Mais Prométhée n'avait pas dit son dernier mot, pas vrai?
Zeus: Effectivement, mais c'est aussi comme cela que je vous annonce déjà le tragique de l'histoire. On ne trompe jamais les dieux sans conséquences!
Apollon: Et qu'est ce qu'il a osé nous faire ce con?
Zeus: Oh rien de moins que de nous voler le feu et la ruse à moi et à Athéna, pour pouvoir les donner aux hommes.
Hermès: Oh jolie coup, en tant que dieu des voleurs, je reconnais l'artiste. Arriver à voler le feu présent sur une montagne enneigé plus une qualité à une déesse, c'est vraiment pas mal! Ou alors c'est que vous êtiez vraiment pas réveillés.
Zeus: Toujours est t'il que ainsi, les hommes devenaient presque nos égaux.
Hephaistos: Tu crois pas que t'exagère pas un petit peu là. Car on a quand même l'immortalité et des putain de pouvoir de fou digne de Super-man.
Zeus: Non mais tu crois quoi Hephaistos? Moi, les hommes, je les connais. Tu leur donne la main, ils te bouffe le bras. Qui volle un oeuf, volle un boeuf, pas vrai? Aussi, ils fallait agir vite, et bien.
Hera: Et quel était ton arme secrète?
Zeus: Et bien justement: la femme!
Zeus incapable de finir une histoire en un épisode nous laisse pantois. La femme est t'elle vraiment la pervertion de l'homme? Quel sera la punition de Prométhée pour avoir osé volé les Dieux? Et sutout quel rôle Hermès a t'il dans tout ce merdier?
Vous le saurez la semaine prochaine dans : Plus belle la vie...des dieux!!
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Platon: Bon Zeus a tenu parole, je peux donc vous énoncer tranquilement les 3 maximes restantes des 7 grands sages de l'Antiquité:
- "Ne te porte jamais caution" selon Thalès de Milet. Déjà l'auteur, oui, vous l'avez reconnu, c'est le même que son fameux théorème sur les triangles sur lequel je ne reviendrais pas. Alors à votre avis, quand il dit "Ne te porte jamais caution" c'a veut dire quoi? En gros oui que c'a ne sert à rien de se mêler de ce qui ne nous regarde pas. On a déjà assez à faire avec ce qui nous regarde, alors pensez donc, pour les autres! Aider quelqu'un ça peut parfois nous apporter beaucoup d'emmerdes. Alors le faire pour des amis ou des gens proches oui, mais attention quand même!
- "La modération est le plus grand bien", de Cléobule de Lindos. Lindos, une des villes de Rhodes, très jolie avec de très belle plages. La phrase rejoins aussi celle du haut. Ne jamais aller dans l'exès, réfléchir à ce que l'on fait. Notre monde va toujours de plus en plus vite mais c'est une erreur. Il faut savoir parfois prendre le temps pour certaines décisions importantes. Ne jamais voir la vie en noir ou blanc, mais en gris. On vous reprochera alors de ne pas avoir d'avis tranchés, c'a montrera au contraire que vous savez que la vie n'est ni bonne, ni mauvaise, mais à chaques fois: un entre-deux.
- Il faut avoir de la "Prudence en toute chose", selon Périandre de Corinthe. Je ne peux que lui donner raison. Attention à ne pas aller trop vite, vivre sa vie tout en sachant les avantages et les inconvéniants de chaques choix.
Alors, pas mal hein les conseils grecs! Aussi je crois que ces 7 devises sont très utiles et il ne serait pas un mal d'essayer que vous les suiviez. Elles sont je crois, un bon complément avec les valeurs française issue des Lumières. La liberté, l'égalité, la vérité, la fraternité, la justice sont des buts, les maximes grecs que je vous ais énoncer en serait les moyens! Que serai l'usage de la liberté si on ne l'utilisait pas avec modération. A quoi bon l'utopie de la grande fraternités si l'on croit que tout le monde il est beau, il est gentil. Aussi ces valeurs assemblés, vous avez déjà une bonne base idéologique qui peut vous prévenir contre un peu près tout dans la vie. Après je sais, c'est toujours plus facile à dire qu'à faire. Mais, crote, et tant pis si Zeus m'entend: Ne sommes nous pas nous aussi, les dieux....de notre vie?
Demain: nouvel épisode de "Plus Belle la vie....des dieux"
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Résumé des épisodes précédents: Après avoir écarté la menace d'une présence heroique mais humaine sur l'Olympe, les Dieux espèrent démontrer, cette fois, qu'ils ne sont pas que des brutres obsédés...
Zeus: Et maintenant, un épisode spécial!
Hermès: Oui cheres lecteurs! Aujourd'hui nous vous promettons de ne pas être grossier, et mieux de vous apprendre des choses!!!!
Apollon: C'a risque d''être un peu barbant, mais bon, si il le faut!
Dionysos: C'est qui le prof?
Zeus: PLATON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Platon: oui?
Dinysos: Et fuck!
Zeus: Dionysos, dehors!!!!!
Platon: Bonjour à tous! Aujourd' hui un cours didactique sur les 7 devises du temple d'Apollon à Delphes!
Apollon: Ah ben tiens, c'a m'intérésse là tout de suite!!!
Platon: Devises qui étaient inscrites dans les pierres du temple et qui devaient conduire les pélerins à une vie vertueuse! Elles sont toute issues de ceuux qu'on appelle les 7 grand sages de l'Antiquité! Le chiffre 7 est très symbolique chez nous comme les 7 merveilles du monde par exemple!
Zeus: Recentrons nous un peu s'il vous plait! Il faut partir du principe que le temps de cerveau disponible de nos lecteurs est limité!
Platon: Oui escusez moi, mais me permettrez vous de citer au moins ces 7 sages en même temps que leur maximes?
Hera: Je doute honnnêtement que les lecteurs s'en souviendrons!
Platon: Certes, certes, mais cela reste important pour le contexte!
Zeus: Bon ben si c'a vous fait plaisir!
Platon: commençons donc avec la première devise d'un certain Chilon de Sparte: "Connais toit toi même".
Apollon: Facile à comprendre: Nous sommes dieux, immortels, et on vous emmerde. Question suivante!
Platon: C'est exactement ça cher Apollon!
Apollon: Pardon?
Platon: Mais oui! Ce que Chilon veut dire par là c'est que en tant qu' être faible, l'homme doit connaitre ses limites et ne pas se prendre pour ce qu'il n'est pas! Pour un dieu par exemple!
Artémis: Ou un porc, comme la plupart des humains de sexe masculin!
Hermès: Ah-ah!
Platon: deuxième maxime par Solon d'Athène: "Rien de trop".
Athéna: Solon, c'est bien le grand reformateur communiste du VI siècle avt J.C?
Platon: Si vous entendez par communiste le fait qu'il a permis aux pauvres paysans d'avoir un niveau de vie un peu près acceptable, oui on peut dire ça. Quand à la maxime, elle signifie que l'on doit se satisfaire de ce qu'on a et ne pas aller au dela de nos capacités!!
Démeter: Et si on a des rêves?
Platon: Si ils font partis de notre destiné et qu'ils ne menacent pas l'ordre cosmique, il n'y a aucun problème. C'est ainsi que l'explicite la 3ième maxime de Pittacos de Mytilène: "Reconnais l'occasion favorable"!
Hermès: Comme attendre qu'une fille soit soul pour pouvoir la draguer?
Hera: Ou s'impatienter que sa femme dorme pour pouvoir la faire cocu? n'est ce pas chez mari!
Zeus: Je ne répondrais pas à ces si futils accusations!
Platon: Si les seuls rêves des dieux ne se résument quà la sexualité, j'ai vraiment bien fait de choisir la philosophie, enfin bref....4ième maxime de Bias de Priène: "Les plus nombreux sont les plus méchants"
Aphrodite: Est ce proche de cette citation de Tocqueville: "la tyrannie de la majorité"?
Hephaistos: Ma femme lit donc des livres, première nouvelle!
Aphrodite: Pas du tout, j'ai juste eu une aventure avec ce chère Alexis, en 1832, c'était un si séduisant aristocrate.
Hephaistos: Je me disais aussi...
Hermès: Mais ce que dise Bias et Toqueville est loin d'être bête. De un,si le monde est con, c'a veut bien dire qu'une grande parti de ceux qui le compose l'est aussi. De 2, entre la méchanceté et la connerie, il n'y a qu'un pas.
Arès: Tu peux parler, c'est de ta faute si l'homme est un abruti finit!
Hermès : Je ne voix pas de quoi tu parle.
Arès: Enfin, voyons, cette histoire avec Pandore, you don't remember?
Hermès:Absolument pas!
Arès: Enfin cher neveux, tout de même...
Hermès: Mais....enfin..... c'est une si vieille histoire,......et puis merde, on est tous coupable je te rapelle.
Zeus: Ah nostalgie, la création de la 1er femme....
Platon: Et je vous rapelle que j'ai encore 3 maximes à énoncer!
Athéna: Trop tard, nous on veut l'histoire de Papounet sur la 1er femme perverti par Hermès.
Tous, sauf Platon: Oh oui!!!!!!!
Platon: Mais enfin, le savoir....la conaissance....
Zeux: Platon, je te promet que tu aura un petit apparté spéciale pour toi pour finir ta leçon. En attendant laissez moi vous compter l'histoire de Pandore, la première femme...
Les Dieux, non content d'avoir fait apprendre 2-3 choses aux lecteurs s'apprettent à présent à écouter une jolie petite histoire. Mais d'ou viennent les terribles accusations d'Arès sur son neveux? La femme est t'elle vraiment, pour les Grecs, le plus grand fléau de l'homme? Et surtout, reverrons nous un jour Platon?
Vous le saurez dans le prochain épisode de "Plus belle la vie...des dieux"
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Résumé des épisodes précédents: Les plus grand heros grecs sont sur l'Olympe et veullent vivre au sommet avec les Dieux. Zeus a tout essayé pour les faire partir. Tout? Ou presque....
Achille: Et bien je propose le 50/50, mais attention pas de coup de fil à un ami!
Zeus: Le 50/50, comment ça?
Achille: C'a me semble clair non? On partage tout en deux: vos maisons, vos serviteurs, vos croyants...
Hephaistos: Jamais de la vie!
Zeus: Mais pourquoi diable vouloir habiter en haut, vous n'êtes pas bien sur Terre parmis les mortels?
Hera: C'est vrai ça! Pour des gens proche du peuple, j'ai déjà vu mieux!
Persée: Eh, ne changez pas de sujet!
Apollon: Oh contraire, réfléchissez un peu à l'acte que vous êtes en train d'accomplir. Vous êtes des heros, si j'ai bien compris?
Achille: Non, sans rire!
Zeus: Or qu'est ce qui définit un héros?
Athéna: Selon "le petit Athénien 2010": heros designe un être mi-homme, mi-dieu!
Hermès: Et ben on est pas sorti!
Poséidon: Oh contraire, cela veut dire que ces grands dadets ont le choix. Or qui voudrais vivre sur l'Olympe...c'est tellement emmerdant!
Ulysse: Pardon?
Zeus: Franchement, vous croyez que c'a nous amuse de vivre en toge sur de la neige eternel? Vous aimez les pieds gelés?
Hera: Les gros rhum?
Apollon: Et puis surtout on ne trouve ici à boir que de l'alcool de fleurs des montagnes et à manger: la fumée des sacrifices.Super non? Finit donc le bon vin,
Hermès: Les delicieux gigots,
Poséidon: les gratins de fruits de mer!
Ulysse: Oh non, pas les gratins de fruit de mer!!!!
Achille: Mais on s'en fiche, une fois qu'on habitera ici, on pourra changer tout ça!
Zeus: Vraiment? Car vous croyez que nous on a pas essayé? Pourquoi vous pensez que je ne pense qu'à baiser? Il faut bien que je jette mon appétit sur quelquechose!
Orphée: Mais vous devez bien avoir un emplois du temps chargé ici! En tant que dieux, ce n'est pas le travail qui doit manquer!
Zeus: Pour qu'il y ait du travail, faudrait qu'il y ait des croyants! Or vous voullez que je vous dise le nombre de gens qui croyent encore aux dieux grecs? Une centaine! Et encore, c'est une secte selon l'Etat Grec!
Hermès: Le meilleur moment de la journée, c'est quand je vais chercher le courier! C'est vrai que depuis quelques mois on a un peu plus de boulot. De nombreux fan de Perçy Jackson ou du Choc des Titans nous demande des photos dedicassés!
Ulysse: Mais enfin, vous n'avez aucune relations avec les autres dieux? Vous ne diriger pas le monde avec eux, faites de petites soirées?
Zeus: Oh bien sure pour le 31, on est tout réunit! L'année dernière c'était chez Yahvé, dans un nuage au dessus de Jerusalem! On a eu quelques tires de lances roquettes mais leurs baklava n'étaient pas mauvais!
Hera: On s'est surtout fait jeté car t'a essayer de sodomiser Jesus!
Zeus: Si on ne peux plus jouer au docteur pour soigner les blessures de nos messies!
Achille: Putain c'a craint! Vous ne participez pas à une seul petite guerre!
Zeus: On est immortel alors à quoi cela a sert si on sait que l'on va toujours gagner à la fin!
Orphée: Vous ne developpez pas les arts?
Apollon: Honnêtement, qui peut faire mieux que Sheryfa Luna?
Persée: Vous n'essayez pas de créer un monde meilleur?
Hermès: On a soutenu Obama!
Ulysse: Et de developper l'intelligence humaine?
Athéna: Les dieux de l'Olympe, partenaires officielles du concourt Lepine depuis 1901!
Achille: Vous savez quoi? Moi je me barre!
Coup de théâtre! Les dieux ont réussit à dégouter nos heros préférés de vivre sur l'Olympe! Dieu, un métier qui ne serait plus "aware"? En tout cas Dyonisos va faire couler le vin, c'est certain. Mais Orphée acceptera t'il enfin un panaché? Qui inaugurera les 20 min échangistes de la soirée? Et surtout, y aura t'il enfin un episdode sans mot grossier?
Vous le saurez dans le prochain episode de "Plus belle la vie des dieux..."
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Zeus: Mais enfin Ulysse calmez vous enfin!!!
Ulysse: Non, je ne laisserais pas passer une autre tribune! D'ailleurs voici mes chers amis!!!
Achille: Salut les Plouc!!!
Persée: Sympa l'endroit, bonne déco!
Orphée: Assis sur la douceur des nuages; oh mon coeur, d'un autre âge!
Hera: Ah des hommes!!!! Race impure! A l'aide, j'asphixie, argggg!
Zeus: Calme toi chérie, je suis sure que ces individus vont vite s'en aller!
Achille: Ah non, vu qu'on est enfin chez nous! Mes esclaves ne vont d'ailleurs pas tarder!!!
Aprodite: Ah non, je ne veux pas que des brutes-barbares s'installent ici!!!
Orphée: Moi un barbare!! Mais enfin je suis le plus grand poète que la Terre est jamais connu!
Ulysse: Et moi le plus rusé!
Achille: Moi le plus grand!
Thésée: Moi le plus.......euh oui enfin le plus, quoi!!
Zeus: Il est hors de question que vous veniez vous installer sur l'Olympe!!! Je vous préviens je n'hésiterais pas à utiliser les grand moyens!!!
Ulysse: Allez y, faites nous peur!
Zeus: Tout d'abords, mes eclairs!
Persée: Pas de soucis, j'appelle mon cheval ailé Pegase, et on les évite!
Zeus: Je vous enverrais tout les peuples d'Asie à vos trousses!
Achille: Si j'ai vaincu la grande ville de Troie, je peux tuer tout les autres pecno!
Zeus: Tout les monstres inimaginables seront vos ennemis!
Ulysse: Alors dans l'Illiade, je suis venu à bout: d'un cyclope, des sirènes, de Charybe et Sylla, de la magicienne Cyrcée...
Zeus: Et bien pas besoin de vous tuer alors, je vous fouterais directement en enfer!
Orphée: Vous savez bien qu'avec ma musique j'ai pu amadouer tous les ténébres même Cerbère, ce fameux chien à trois tête!!!!
Zeus: Mais c'est pas vrai non de Dieu!!!
Ulysse: Ne jurez pas s'il vous plait!
Zeus: MAIS JE VAIS LES ECRABOUILLER CES HUMAINS DE MES DEUX! J'INVOQUE TOUTE LES FORCES DE L'UNIVERS!!!! 3.....2.............1........
Athéna, Hermès, Apollon, Hera: STOP!!!!
Zeus: Que, que, mais quoi enfin?
Achille: On a aussi oubliez de te dire, cher Zeus, que notre force est tel, que même les dieux sont de notre côté!
Zeux: Mais enfin, expliquez vous!!
Athéna: J'ai toujours protégé mon cher Ulysse adoré! Franchement, que ferais t'il sans moi!!
Apollon: Orphée est l'homme le plus charmant que je connaisse, qui suis je comme dieux des arts si je ne protége même pas mon plus illustre serviteur!
Hermès: Ben en fait, le cheval ailé, c'est moi qui l'ai donné à Persée, alors....
Zeus: Mais toi Hera, ma propre femme!!!
Hera: Ah mais attends, là on parle d'Achille, l'homme qui a un orgeuille presque aussi grand que le mien: bref, respect!
Zeus: J'en reste coi! Mais alors on fait comment maintenant?
Les hommes sont les maîtres, même de leurs dieux. Après avoir frolé la guerre civile, un état de fait s'annonce: la cohabitation. Celle-ci se déroulera t'elle comme un remake de la période Chirac-Jospin? Hera trompera t'elle enfin son mari avec Achille? Et ou est passé Hercule et ses fameux 12 travaux perdu en route?
Vous le saurez dans le prochain épisode de "Plus belle la vie, des dieux..."
]]>Résumé des épisodes précédents: Suite à une requête d'Ulysse, les dieux délibèrent: doivent t'ils ou non laisser parler les heros, Exédé par des discussions sans fin, Ulysse l'anarchiste fait alor son entrée...
Zeus: Et oh on se calme, ici!!!!
Ulysse: Oh grand Zeus, je n'en pouvais plus d'attendre vos délibérations, c'est que moi et les autres gars on attend en bas et on estime avoir le droit à la parole!
Zeus: Mais que, comment es tu monté ici d'ailleurs?
Ulysse: Grâce à Hermès qui m'a fillé ses converses volantes
Zeus: HERMES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hermès: Ecoute papa, je vais tout t'expliquer, c'est simple!!! Tu sais pour moi les hommes méritent la parole et puis donc, c'est que.....
Zeus: On parlera de ça plus tard, mais d'abord, pourquoi porte tu des CONVERSES!! MONsieur ne trouve plus ses SPARTIATES à son gouts?
Apollon: Je te soutiens Hermès c'est vrai que les sandales 24h sur 24, c'est relou quoi!
Zeus: JE T'AI PAS SONNE JEAN PAUL GAULTIER!
Hermès: Tu sais le film Percy Jackson, bon j'avoue, un film de merde qui ne nous représente absolument pas bien. Mais dedans, le fils d'Hermès il a de super ailes avec des Converses aérodynamique et tout. Alors j'ai pensé que pour nous moderniser un peu....
Zeus: Nous MODERNISER!?? AH car pour MONsieur, on est peut être que de SIMPLES vestiges archéologique!!!!
Hermès: Certes pas, mais papa faut comprendre qu'on doit un peu s'actualiser, se mettre dans le temps, sinon on est mort!
Apollon: Ce que devrais faire nos concurents de l'eglise catholique, enfin bon!
Zeus: NE CHANGER PAS DE SUJET!!! Hermès, je veux bien la nouveauté, mais pourquoi des CONVERSES?
Hermès: Euh je ne te suis plus là!!
Zeus: Je voulais vous faire la surprise mais bon, puisque tout risque d'être gaché....Voilà, il y a 3 jours, j'ai reçu la visite d'un représentant et après mure reflexion j'ai decidé de m'engager. Chere autres dieux, j'ai l'honneur de vous dire...
Philip Knight: Hi, welcome in the "Nike" compagny!!!!
Tous: Quoi!!!!!!!!!!!!!!!
Zeus: Et bien de fait, il m'a semblé mon devoir de nous moderniser un petit peu. Aussi j'ai signé ce matin un partenariat avec le créateur de "Nike": Mr Knight. A partir d'aujourd'hui, tout les dieux de l'Olympe seront sponsorisés par cette marque. Alors Hermes, tes gaudasses, A LA POUBELLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aphrodite: Mais enfin pourquoi Nike? Jennifer de temps en temps c'est vraiment pas mal!
Zeus: Mais enfin, c'a me semble veident, non? Nike est un mot grec, qui veut dire victoire. C'est aussi un des attribut de...
Athéna: De moi, de moi! Car oui en plus d'être la plus intelligente, je suis célébré comme la grande victorieuse! Et cela sur de nombreux points, tou d'abord,...
Zeus: Oui donc cela me semblait assez logique. Et puis en contrepartie la firme s'engage à nous fournir 50 bouteille d'hydromel par jour. Ce qui en ces temps de crise n'est pas un mal.
Hera: Mais et nous, on devra porté quoi exactement?
Philip Knight: Oh nothing, always your same clothes but with our sign put on. And of course no clothes of other firms!
Hermès: Oui j'ai compris pour mes shoes, mais laissez moi au moins y récupérer mes ailes!
Philip Knight: And if you want other things, i have a large choice of very nice dress, shoes... I know too that gods make lof of sex, so for your night: make a good time with so pretty Nike strings!!
Hephaistos: Euh non je crois que c'a ira! On est très bien tout nus dans nos lits!!!
Aphrodite: J'en veux, j'en veux!!!!!!!!!!!!!!!
Zeus (à part): Vous m'en mettrez 3 de côtés, j'ai 2-3 biquettes à aller visiter cette nuit et....
Ulysse: Alors c'a c'est la meilleur! On laisse pas la parole au grand heros que je suis mais pour une saloperie de capitaliste, c'est bon, tout le monde fait les yeux doux: REVOLUTION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zeus, le roi des dieux, se prend pour un chef d'entreprise. Les dieux de l'Olympes se prépare à devenir une des plus importante multinational de Grèce. Mais avant tout, quel sera la couleur des nouveaux strings d'Aphrodite? Ulysse formentera t'il un attenta contre pe président de Nike? Et verons nous enfin Brad Pitt dans la peau d'Achille?
Vous le saurez dans le prochain episode de "Plus Belle la vie...des dieux!"
Sur l'Olympe, au sommet du plus haut temple du plus haut sommet, les dieux sont réunnis pour vous lecteurs attendris...
Zeus: Bienvenu à tous pour ce premier episode. Mais avant de vous entrainer dans nos mille et une aventure, il convient de nous présenter moi et ma petite famille.
Dionysos: 12 plouc en jupette, t'appele c'a une petite famille?!!
Zeus: Ne commence pas Dionysos, et lache cette canette de bierre, c'est ta 10ième depuis tout à l'heure!
Dionysos: Normal mister, je suis le dieu de l'alcool, il me tient de me faire honneur autant que possible.
Zeus: Bref, commençons donc les présentations. Je suis donc Zeus, le maitre incontesté...
Tous: Quoi?!!!
Zeus: Enfin le père....
Hera: pardon?
Zeus: Escuse moi chère épouse. Et les autres si vous êtes pas content, c'est un éclair dans le cul, compris?
Bon alors je suis donc le maître de toute cette joyeuse bande. Fils de La Terre et du Temps je domine le Mont Olympe de toue ma stature. Je suis le maitre de la foudre et la force même. Ma faiblesse? sans doute un peu trop papa-gateau avec mes enfants, mais que voullez vous. Je reigne ac ma femme Héra...
Héra: Illustre et majestueuse femme faut t'il le rapeller. Je suis la déesse du mariage et de la femme au foyer. Mon principal défaut? Mon mari. Si vous saviez le nombre de fois qu'il m'a trompé: avec des femmes oui, mais aussi des hommes, et tenu vous biens des animaux, oui des animaux....
Zeus: Heranounette, on avait dit qu'on en parlerait plus devant tout le monde...
Hera: Car vous pensez bien que monsieur en a honte. Au ça, il le crie pas partout qu'il a fantasmé sur une vache, vous pensez! Et moi, car j'ose me venger sur 1% de ses conquêtes, on me fait passer pour la méchante du groupe. Mais je ne suis que souffrance, oui, que mépris...
Zeus: La suite, vite. Hephaistos!
Hephaistos: Je suis Hephaistos le dieux du feu et des forgerons. Je suis l'unique enfant d'Hera et de Zeus.
Hera: L'être le plus moche du monde. Quand bien même je suis arrivé à garder Mr Zeus dans mon lit, la seul chose que j'en est tiré c'est un Quasimodo.
Hephiastos: Maman? Et moi qui croyait que tu m'aimais.
Hera: C'est bien pour cela que je t'ai donné en mariage l'autre blondasse.
Aphrodite: Non mais dis donc!! Je me présente Aphrodite, l'être le plus magnifique que l'univers est connu. Desse de l'amour et du sex, personne ne me resiste. Par jalousie, ma chère belle mère m'a donné au dieu le plus moche, triste paradoxe.
Hephaistos: J'ai regarder le calendrier: c'est pourtant pas censé être ma fête aujourdhui les filles!
Apollon: C'est vrai que moi à côté j'ai la classe; Je suis Apollon, le dieu des arts. C'est simple je suis le stéréotype du beau grec: petites méches blondes, corps sculpturale, poète...
Zeus: Et si tu nous parlais de ta soeur?
Apollon: Ah non trop la honte!
Artémis: J'aime les animaux!
Apollon: Bon ben je vous présente donc ma soeur Artemis, deesse de la nature, et des...
Artémis: J'aime les animaux!
Apollon: En fait ouai, le soucis c'est qu'elle ne pense qu'à ça.
Artémis: J'aime les animaux!
Apollon: les toucher, les embrasser, les caresser...
Artémis: J'aime les animaux!
Apollon: Mais aussi: les bouffer, les torturer, les tuer, les atrofié, les violer.....
Zeus: Je crois qu'on va s'arrêter là.
Hermès: Et moi?
Zeus: Oui, c'est vrai, vas-y fiston.
Hermès: Alors je suis Hermès, le messager de ma famille, mais aussi le dieu des voyages, des commercants...Et surtout le dieu préféré du narrateur!
Apollon: Ventar de mes deux!
Zeus: Les enfants s'il vous plait! Sinon, et bien je crois qu'on a fait le tour!
Hera: Sauf ton respect cher mari, on est que 8, sur 12 c'est limite!
Athena: Franchement m'oublier moi la déesse de la sagesse!
Arès: Et moi le dieu de la guerre!
Apollon: Dont on pourrait se passer allégrement, soit dit en passant!
Arès: You want to fuck my wife!!??
Poséidon: Et moi le dieu de la mer!
Demeter: Et sans moi la déesse de l'agriculture!
Hadès: et moi le dieu de la mort?!!!!
Hestia: Et moi celle du feu sacré?
Zeus: Et oh hein, c'a fait plus de 12 à la fin! Tous des egocentriques, c'est pas vrai!
Aprodite: En même temps si même les dieux ne peuvent se permettre d'avoir des chevilles, qui le peut?
Zeus: Et c'est sur la seul parole d'intelligence dans toute son eternité de la blondasse que nous cloturont ce 1er épisode. A la semaine prochaine ;)!
Poséidon: Oh le con, il a oublié la chute!
Zeus: Pardon?
Poséidon: Ben oui, l'élément qui va faire que les visiteurs vont vouloir lire la suite et attendre la semaine prochaine. Et franchement c'est pas avec une réflexion philosophoqie à deux sou que c'a va marcher mon vieux!
Zeus: Et bien vas y conclu toi qu'est si malin
Poséidon: C'a, c'est pas mon rôle mais au narrateur. Et pour le faire venir, il nous faut du trash! Par exemple: "A travers l'exemple de la déesse Artémis, découvrons ensemble les différent type de pathologie zoophylique présent dans la psyché humaine.Premièrement, la zoo....
Après un début de présentation cahotique, ou chaque dieux a essayer de se montrer sous son plus beau jour, qu'elle sera la suite des événements? Dionysos boira t'il sa 11 bière? Zeus entamera t'il une cure de désintoxication sexuel? Et surtout, cette série deviendra t'elle enfin un récit pédagogique sur la Grèce antique?
Vous le saurez lundi prochain, dans le prochain episode de "Plus Belle la vie des Dieux..."
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"- Apollon: De toute façon, ce petit mortel c'est moi qu'il va kiffer. Hermès, excuse moi mais le costume rétro avec les petites ailes et chapeau campagnard; franchement t'es vraiment plus dans le coup!!! Et quand ce Cyrille s'en rendra compte ben putain il trouvera vite un autre protecteur! PS: Mon dieu préféré est évidemment Hermès
- Hermès: Vieux jaloux! Je t'ai déjà passé ma lyre, t'aura pas mon meilleur mortel!
- Apollon: C'est ce qu'on verra!!!
- Zeus: Voyons les garçons, je vous est déjà dit qu'il ne fallait pas jouer avec ses mortels!
- Hermès: C'est quand même pas ma faute si t'a fait un dieu de la musique qui croit avoir trouvé sa philosophie dans Amel Bent!
- Apollon: Moi au moins, je ne me met pas en boucle le dernier album de Nana Mouscouri!
- Hermès: La Grèce avant tout que veux tu!
- Apollon: Tu veux dire Bouffon-land avant tout, oui!
- Zeus : Apolinounet, s'il te plait, arrêtes de casser ton petit frère!
- Apollon: Putain papa, je t'ai déja dit de ne plus m'appeler avec ce surnom ringard! C'a allait jusqu'a mes 1600 ans, mais maintenant, tu sais, je suis adulte!
- Zeus: Et oui le temps passe si vite..."