Résumé des épisodes précédents: Suite à une requête d'Ulysse, les dieux délibèrent: doivent t'ils ou non laisser parler les heros, Exédé par des discussions sans fin, Ulysse l'anarchiste fait alor son entrée...

Zeus: Et oh on se calme, ici!!!!

Ulysse: Oh grand Zeus, je n'en pouvais plus d'attendre vos délibérations, c'est que moi et les autres gars on attend en bas et on estime avoir le droit à la parole!

Zeus: Mais que, comment es tu monté ici d'ailleurs?

Ulysse: Grâce à Hermès qui m'a fillé ses converses volantes

Zeus: HERMES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hermès: Ecoute papa, je vais tout t'expliquer, c'est simple!!! Tu sais pour moi les hommes méritent la parole et puis donc, c'est que.....

Zeus: On parlera de ça plus tard, mais d'abord, pourquoi porte tu des CONVERSES!! MONsieur ne trouve plus ses SPARTIATES à son gouts?

Apollon: Je te soutiens Hermès c'est vrai que les sandales 24h sur 24, c'est relou quoi!

Zeus: JE T'AI PAS SONNE JEAN PAUL GAULTIER!

Hermès: Tu sais le film Percy Jackson, bon j'avoue, un film de merde qui ne nous représente absolument pas bien. Mais dedans, le fils d'Hermès il a de super ailes avec des Converses aérodynamique et tout. Alors j'ai pensé que pour nous moderniser un peu....

Zeus: Nous MODERNISER!?? AH car pour MONsieur, on est peut être que de SIMPLES vestiges archéologique!!!!

Hermès: Certes pas, mais papa faut comprendre qu'on doit un peu s'actualiser, se mettre dans le temps, sinon on est mort!

Apollon: Ce que devrais faire nos concurents de l'eglise catholique, enfin bon!

Zeus: NE CHANGER PAS DE SUJET!!! Hermès, je veux bien la nouveauté, mais pourquoi des CONVERSES?

Hermès: Euh je ne te suis plus là!!

Zeus: Je voulais vous faire la surprise mais bon, puisque tout risque d'être gaché....Voilà, il y a 3 jours, j'ai reçu la visite d'un représentant et après mure reflexion j'ai decidé de m'engager. Chere autres dieux, j'ai l'honneur de vous dire...

Philip Knight: Hi, welcome in the "Nike" compagny!!!!

Tous: Quoi!!!!!!!!!!!!!!!

Zeus: Et bien de fait, il m'a semblé mon devoir de nous moderniser un petit peu. Aussi j'ai signé ce matin un partenariat avec le créateur de "Nike": Mr Knight. A partir d'aujourd'hui, tout les dieux de l'Olympe seront sponsorisés par cette marque. Alors Hermes, tes gaudasses, A LA POUBELLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aphrodite: Mais enfin pourquoi Nike? Jennifer de temps en temps c'est vraiment pas mal!

Zeus: Mais enfin, c'a me semble veident, non? Nike est un mot grec, qui veut dire victoire. C'est aussi un des attribut de...

Athéna: De moi, de moi! Car oui en plus d'être la plus intelligente, je suis célébré comme la grande victorieuse! Et cela sur de nombreux points, tou d'abord,...

Zeus: Oui donc cela me semblait assez logique. Et puis en contrepartie la firme s'engage à nous fournir 50 bouteille d'hydromel par jour. Ce qui en ces temps de crise n'est pas un mal.

Hera: Mais et nous, on devra porté quoi exactement?

Philip Knight: Oh nothing, always your same clothes but with our sign put on. And of course no clothes of other firms!

Hermès: Oui j'ai compris pour mes shoes, mais laissez moi au moins y récupérer mes ailes!

Philip Knight: And if you want other things, i have a large choice of very nice dress, shoes... I know too that gods make lof of sex, so for your night: make a good time with so pretty Nike strings!!

Hephaistos: Euh non je crois que c'a ira! On est très bien tout nus dans nos lits!!!

Aphrodite: J'en veux, j'en veux!!!!!!!!!!!!!!!

Zeus (à part): Vous m'en mettrez 3 de côtés, j'ai 2-3 biquettes à aller visiter cette nuit et....

Ulysse: Alors c'a c'est la meilleur! On laisse pas la parole au grand heros que je suis mais pour une saloperie de capitaliste, c'est bon, tout le monde fait les yeux doux: REVOLUTION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur l'Olympe, au sommet du plus haut temple du plus haut sommet, les dieux sont réunnis pour vous lecteurs attendris...

Zeus: Bienvenu à tous pour ce premier episode. Mais avant de vous entrainer dans nos mille et une aventure, il convient de nous présenter moi et ma petite famille.

Dionysos: 12 plouc en jupette, t'appele c'a une petite famille?!!

Zeus: Ne commence pas Dionysos, et lache cette canette de bierre, c'est ta 10ième depuis tout à l'heure!

Dionysos: Normal mister, je suis le dieu de l'alcool, il me tient de me faire honneur autant que possible.

Zeus: Bref, commençons donc les présentations. Je suis donc Zeus, le maitre incontesté...

Tous: Quoi?!!!

Zeus: Enfin le père....

Hera: pardon?

Zeus: Escuse moi chère épouse. Et les autres si vous êtes pas content, c'est un éclair dans le cul, compris?
Bon alors je suis donc le maître de toute cette joyeuse bande. Fils de La Terre et du Temps je domine le Mont Olympe de toue ma stature. Je suis le maitre de la foudre et la force même. Ma faiblesse? sans doute un peu trop papa-gateau avec mes enfants, mais que voullez vous. Je reigne ac ma femme Héra...

Héra: Illustre et majestueuse femme faut t'il le rapeller. Je suis la déesse du mariage et de la femme au foyer. Mon principal défaut? Mon mari. Si vous saviez le nombre de fois qu'il m'a trompé: avec des femmes oui, mais aussi des hommes, et tenu vous biens des animaux, oui des animaux....

Zeus: Heranounette, on avait dit qu'on en parlerait plus devant tout le monde...

Hera: Car vous pensez bien que monsieur en a honte. Au ça, il le crie pas partout qu'il a fantasmé sur une vache, vous pensez! Et moi, car j'ose me venger sur 1% de ses conquêtes, on me fait passer pour la méchante du groupe. Mais je ne suis que souffrance, oui, que mépris...

Zeus: La suite, vite. Hephaistos!

Hephaistos: Je suis Hephaistos le dieux du feu et des forgerons. Je suis l'unique enfant d'Hera et de Zeus.

Hera: L'être le plus moche du monde. Quand bien même je suis arrivé à garder Mr Zeus dans mon lit, la seul chose que j'en est tiré c'est un Quasimodo.

Hephiastos: Maman? Et moi qui croyait que tu m'aimais.

Hera: C'est bien pour cela que je t'ai donné en mariage l'autre blondasse.

Aphrodite: Non mais dis donc!! Je me présente Aphrodite, l'être le plus magnifique que l'univers est connu. Desse de l'amour et du sex, personne ne me resiste. Par jalousie, ma chère belle mère m'a donné au dieu le plus moche, triste paradoxe.

Hephaistos: J'ai regarder le calendrier: c'est pourtant pas censé être ma fête aujourdhui les filles!

Apollon: C'est vrai que moi à côté j'ai la classe; Je suis Apollon, le dieu des arts. C'est simple je suis le stéréotype du beau grec: petites méches blondes, corps sculpturale, poète...

Zeus: Et si tu nous parlais de ta soeur?

Apollon: Ah non trop la honte!

Artémis: J'aime les animaux!

Apollon: Bon ben je vous présente donc ma soeur Artemis, deesse de la nature, et des...

Artémis: J'aime les animaux!

Apollon: En fait ouai, le soucis c'est qu'elle ne pense qu'à ça.

Artémis: J'aime les animaux!

Apollon: les toucher, les embrasser, les caresser...

Artémis: J'aime les animaux!

Apollon: Mais aussi: les bouffer, les torturer, les tuer, les atrofié, les violer.....

Zeus: Je crois qu'on va s'arrêter là.

Hermès: Et moi?

Zeus: Oui, c'est vrai, vas-y fiston.

Hermès: Alors je suis Hermès, le messager de ma famille, mais aussi le dieu des voyages, des commercants...Et surtout le dieu préféré du narrateur!

Apollon: Ventar de mes deux!

Zeus: Les enfants s'il vous plait! Sinon, et bien je crois qu'on a fait le tour!

Hera: Sauf ton respect cher mari, on est que 8, sur 12 c'est limite!

Athena: Franchement m'oublier moi la déesse de la sagesse!

Arès: Et moi le dieu de la guerre!

Apollon: Dont on pourrait se passer allégrement, soit dit en passant!

Arès: You want to fuck my wife!!??

Poséidon: Et moi le dieu de la mer!

Demeter: Et sans moi la déesse de l'agriculture!

Hadès: et moi le dieu de la mort?!!!!

Hestia: Et moi celle du feu sacré?

Zeus: Et oh hein, c'a fait plus de 12 à la fin! Tous des egocentriques, c'est pas vrai!

Aprodite: En même temps si même les dieux ne peuvent se permettre d'avoir des chevilles, qui le peut?

Zeus: Et c'est sur la seul parole d'intelligence dans toute son eternité de la blondasse que nous cloturont ce 1er épisode. A la semaine prochaine ;)!

Poséidon: Oh le con, il a oublié la chute!

Zeus: Pardon?

Poséidon: Ben oui, l'élément qui va faire que les visiteurs vont vouloir lire la suite et attendre la semaine prochaine. Et franchement c'est pas avec une réflexion philosophoqie à deux sou que c'a va marcher mon vieux!

Zeus: Et bien vas y conclu toi qu'est si malin

Poséidon: C'a, c'est pas mon rôle mais au narrateur. Et pour le faire venir, il nous faut du trash! Par exemple: "A travers l'exemple de la déesse Artémis, découvrons ensemble les différent type de pathologie zoophylique présent dans la psyché humaine.Premièrement, la zoo....